Asiguratorul Existential

     Nu am talentul și răbdarea necesara să confectionez o prăjitură deoarece consider că raftul de la Auchan are oferta relativ completa imi a satisface dorința de dulce, dar omul daca nu are ce face isi gaseste ceva de făcut în timpul liber. Poate ca aerul meu de bursuc retardat a dat speranțe pentru Veterinara blonda cu picioare lungi si vintage, venită din alt oras unde oamenii sunt mai inceti la minte și vorbesc relaxat cu un oarecare retard mintal spre deosebire de unul ce vorbeste rapid și neaoș ca mine, asa ca am primit cu oarecare suspiciune invitatia (Ce sa caut acolo....): Hai ca-i fain la clubul de făcut prăjituri.......Ma asteptam gândind preconceput privind in ochii ei cameleonici ca voi agita o cocă răsucită bine ca un prosop de baie ud în care unul va scapa țigara și alții vor rade de mine: Hhhhhhbh, apoi drept pedeapsa ca am gresit reteta voi fi silit să rumeg până la capăt o cărămidă arsă îndeajuns de mult datorită neatenției mele. Nu e nici ca la TV, dar constat ca l

     Mama și cu tata au făcut consiliu acum doi ani: Trebuie operată pisica ca ne canta nonstop....Au trecut căldurile cred și bine ca nu mai era la mine, ca la Hotel Mama are masa si cazare asigurata și e tratată cu multa iubire. Pisica e excroaca sentimentală, pe mine m-a uitat, dar eu sunt obisnuit cu acel creier de volumul unei NUCI, asa ca am bagat-o în cuscuta și cu ea la prietena mea d-ra Doctor Veterinar, Blonda frumoasa cu picioare lungi si vintage. E clar ca si femeile au zile proaste în viața și se revarsă la munca asupra tuturor și asa tuna si fulgera d-ra Medic Veterinar, dar pisica mea are un efect benefic asupra personalului din sistemul sanitar animal ca d-ra Medic a inceput sa o pupe pe mica Delia turtindu-i nasucul încât la un moment dat am intrebat: Pot și eu sa primesc asa ceva? Răspunsul a venit relativ ambiguu: Nu, pentru ca nu ne înțelegi pe noi fetele........si tu esti exact ca un motan maidanez pus mereu pe cuceriri.......Era clar ca femeile nu uita. Sincer la

     Da este o carte scrisă mai demult, nu mentionez autorul dar în seara asta am facut si eu ca tot Romanul cumpărături, nu descriu liniștea și ordinea din Profi ca stiti cu totii cum a fost astăzi, alt fraier depășit de rafturile goale și senzatia ca suntem in Anul Ciumei, televizorul ne-a spălat radical creierii la pătrat, mai urma să alimentez cei 100litri de motorina ca sa fiu Top 10 în statistica și să cumpăr ultimele săpunuri din galantar......Cascam gura si priveam oripilat ca nu aveam ce lua și la un moment dat am tresărit, pe umăr mă bătea un bătrânel cu fata biblica gen Moise având și o barbă lungă și albă ca a soliștilor din ZZ-Top si grai cu o fata absolut serioasa: Asculta la mine Potoparii au golit magazinul cu scopul de aduce foamea printre noi........Nu stiam ca Biblia are reîncarnare și eroii sai isi derulează acțiunea In lanțul de magazine Profi, sau alta profeție de Colentina ca in curând romanii vor ajunge să mănânce și c...at. Triula formată ecumenic pioasa din ba

     Sunt in pauza de masa impusă de mine, plecat fiind de dimineata in graba am omis cafeaua și meniul, m-am trezit intr-un oraș teleportat in timp cu viața intr-un ritm lent și hainele oamenilor nealiniate modei citadine, bătrâni cu nepoți de mâna in drum spre piața, femei cu basmale pe cap și cu multe sacose legate cu sfoara dar nu Vuiton, biciclisti cu Ukraine, vechi Tohanuri si Pegas Ideal, căruțe trase de cai, ARO si TV inca pe roti, un echipaj de Poliție extrem de politicos intr_un Logan cu autocolantele uzate si arse de soarele arzator, ne-au salutat și nu cred ca numerele erau de vina, câteva giratorii extrem de civilizate, deși șoferii arătau exact ca niște brute medievale doar ca-n locul carului de lemn si roti patrate, tras de boi erau mărci auto vestice, destul de ponosite și muncite. Ruinele unei civilizații avansate apuse de mult încet încet se dezvăluiau la periferiile orasului, unde timpul nemilos acoperise cu munti de gunoi menajer ceea ce a fost candva Mandria Judetu

     Am pus mana pe o carte recomandată călduros de toata gașca mea de amici. E clar ca voi fi gonit în șuturi de multe dame fitoase daca voi dezbate subiectul dar mă risc ca de obicei în apărarea noastră a bărbaților și o recomand ca lectura de vacanta......sincer la cate basini si fite am văzut, am uneori senzatia ca oamenii sunt egoiști și caută sa-si ușureze viața folosindu-se de altcineva ca un pașaport legitimandu-si aceasta nemernicie cu motivația dezarmata: Imi doresc o viata mai buna.........Asa cum femeia care iti zice ca nu mai vrea să intre intr-o relatie cu tine ca este dezamăgită de relația anterioara dorindu-si brusc o reinventare a ei ca persoana pe care oricum nu o va face pentru ca este slaba si va gasi un altul la fel de nemernic ca ala dinainte, are cele mai recente afișate postari în siteuri de matrimoniale la moda Tinder/Badoo/Twoo. Eu lucrez la abator și daca scriu, vin cu capete de porc în sacoșa deci cam le vad pe toate, sunt imun. Niciodată nu voi gândi ca a

     Este dovedit clinic ca asupra caracterului uman se poate interveni si ulterior modela cu ajutorul Religiei si Mecanic prin diverse rele tratamente chiar si de constrangere, dar nu face obiectul dezvoltarii acestui comentariu. Intr-un sat localizat in Judetul Giurgiu impartit in doua de o apa statuta curgatoare in directia dupa cum bate vantul politic am avut socul sa citesc: Balta de Pescuit Dragna 1, o veni de la Draganesti Vlasca, dar cam departe acel taram al Morometilor, o fi ca o derivatie a lor asa cum Marin Preda a scris si Delirul, ca aici vreau sa ajung, recunosc ca m-am dus sa-mi vad stramosii, un amestec de greci veniti la inceputul secolului trecut insurati cu fete de negustori romani intr-o prima faza dar e cam greu sa-i mai vad fizic ca sunt oale si ulcele, iar mormintele stau acoperite de paragina si parasite de uitarea celor 10ani de cand nu am mai trecut pe acolo. Revin la Apocalipsa, un unchi de-al tatalui meu crestea nutrii, copil fiind eram fascinat ca aveau ma

     Pentru noi taranii de rand cand vedeam o balega de vaca pe drum nu era asa ceva impresionant si rau mirositor deoarece atribuiam adunarea acestei fecale cu o chirpica adica un material de constructie ecologic neomologat la OSIM si de altfel interzis in UE ca fiind nesigur la cutremure. Reteta e simpla se amesteca paie cu balega si pamant galben intr-o compozitie neclara in functie de mestesugar, primeaza mirosul cheful de munca, talentul in forme si implicit remuneratia fiecarui angajator.                Aseara a venit o Inteligenta spatiala ce mai o laba trista pe intelesul pulimii tocmai din Canada sa ne invete pe noi ignorantii cum se recicleaza rahatul de vaca sub forma unui material destul de stabil dar avand aceeasi compozitie empirica doar ca nu se mai denumea chirpica. Nu-mi statea mie asa in gand sa intrerup unul mai destept ca mine si l-am lasat sa expuna toata povestea ca totusi era unul de-al nostru plecat fix cu 20ani in urma dar in final am realizat ca ne prostea pe

     Unii se sparg in fite si basini fara fond ca altfel ar avea curul mare de nu ar mai intra pe usa stabilimentului, altii se dau mai rotunzi ca altii asa de tare ca vine unul din spate si-i da de-a dura cu tot cu ambalaj, altii debiteaza si recita citate neintelese insasi de autorii lor ridicandu-le la grad de virtute, iar prostii se prevaleaza de inteligenta cu gesturi neintelese aplicand vorba populara: Prostul daca nu stie ceva se da enigmatic, cum vine asta sa bei o bere calda la temperatura ambientului vara in speranta ca te vei pisa si ai dobandi o viziune ca un vechi excroc saman. Ramane sa bagi mana intr-un cald rahat de vaca proaspat, sa rasucesti o tigara in sevetele uzate-n buda de Mix Grill cazute langa closet, sa tragi un fum cu nesat aidoma lui Ilie Moromete si-n aburul delirului sa gandesti pozitiv ca un consum exagerat de conopida murata duce la cresterea creierului in volum, e cea mai palida comparatie prin asimilare intre creierul uman si deseuri craniene ce supli

     E dovedit ca un barbat in bucatarie este un elefant intr-un magazin de portelanuri, dar eu am decis sa ma risc astazi sa fac de mancare, bine semifabricata deoarece aseara am zis ca nu-i cazul sa bifez shaorma 390 iar ambitia mea si amorul artei culinare am riscat sa fac gulas, salata de rosii cu ceapa rosie si branza de vaca cu doua briose din spuma expandabila. Nu pot sa arat ce de vase am utilizat dar faptul ca nu am zabovit pe buda cu romanul lui Dostoievskii asteptand sa se scurga din mine un suvoi infinit din esenta vietii inseamna ca am si supravietuit, nici nu am descoperit iluminarea cu incantatii si delirum tremens de la vreun aliment cu termenul de valabilitate expirat sau sa zbor si alte halucinatii de la carnea de pork din gulasul unguresc. Imi dorisem de multe ori sa incerc gulasul unguresc dupa ce am citit cartea lui Jaroslav Hašek: Peripeţiile bravului soldat Svejk. Concluzia este ca ai nevoie de multa vointa, mobilizare si ambitie in bucatarie ca nu vei declansa o

     Oficial Gripapestaporcinoaviara sau cum o fi numele ei politic adevarat in Telemorman la indemnul lui Dragnea nu a existat. Nu pot decat sa povestesc decat secvential ritualul barbar de initiere a unui barbat in arta si taina vanatorii respectiv a haituirii porcului pe ulitele de la Peretu by Telemorman, un fel de cannibal horror movies, intre tuica, mate si organe de animal ucis, cazanul in clocote al lui Hades, crime in direct pe ulitele satului, zapada rosie de sange, dovada vie si clara ca-n fiecare curte s-a produs un carnagiu. E ceva de genul: Pe aici nu se trece, adevarate comandouri ale mortii-oameni cu topoare si cutite-n brau, instrumente ale mortii carate in spate gen maceta si butelia de aragaz cu brennerul arzator, isi dau ajutor unii la altii ca o adevarata comunitate in fratia ucigasilor biblici scumpi la vorba si tacuti, tot satul rasuna de un cor al heruvimilor ucisi sau pe cale. Am cam ratat din cauza cetii mult din prima parte a diminetii implicit a carnagiului,

     In 2015 mare zarva in Cluj deoarece un individ a confectionat carnati cu alge, posibil vreun tratament alternativ-naturist impotriva erectiei individului ce socializa prea mult in fata laptopului si istovit de laba dupa vreo aventura onirica in urma caruia s-a luptat cu sexul si a fost biruit a luat decizia sa se duca pe malul marii si sa confectioneze un carnat pe post de panaceu universal sau un placebo la tot ce nu ne convine din viata de zi cu zi. Nu face obiectul discutiei mele comercializarea si reclama acestui tip de carnat anormal ci mai degraba am auzit-o si pe asta: carnati cu beculete pe post de ornament de brad, la o adica poti veni seara acasa si nu mai trebuie sa-i faci prietenei/sotiei/partenerei cadou un accesoriu inutil gen un lantisor sau inel de sarbatori ci o ghirlanda de carnati ca la nevoie afumati fiind are alternative nelimitate in functie de imaginatia fiecareia incepand de la racordarea la reteaua nationala de energie electrica, ii poate si consuma la dep

     Dupa cercetari amanuntite propuse de pseudosavanti onanisti si analisti psihocucu care sunt acuma policalificati de la rapiri, omar hayssam, Parazitii Oficial si Puya: gen Cristina Fulop(psiholog TV-deh calificarea asta lipsea cand eram eu in facultate in urma) am descoperit ca la o prima analiza biata papusa este: 1.Toxica daca jucaria provine din China ca plasticul contine diverse materiale toxice ce pot afecta buna crestere nealterata a copilului cu varsta 0-4ani 2.Mortal-Inecacioasa deoarece poate patrunde in diverse orificii(nas-gura-urechi) ale aceluiasi nominalizat minor. 3.Depravata-Betiva-Vicioasa ca asa are ea privirea si buzele tuguiate si rujate(nu inteleg ce poate sa afiseze un chip inert de plastic) 4.Nimfomana-Dependenta de sex: e greu de zis ca o papusa poate fi dependenta de sex. 5.Tunata: Picioare lungi-deci este anorexica, airbaguri frontale si posterioare cu 2trepte de explozie-siliconata. 6.Retardata-nu se poate exprima coerent si comunica cu greu(fratilor in

     Marea mea mirare a fost ascultand dezinfostirile TV, referitor la o domnisoara ce a dorit marirea bustului de la Nuca la Bostan(fapt laudabil pentru ochiul omenesc al profanului ce vede la plaja si inghite tot ce vede ca pelicanul ca asa-i normal sa fie de la natura) sa-i solicite chirurgului plastician factura de reparatie deoarece aceasta la sfarsit de an dorea sa-si recupereze investitia si implicit TVA-ul aferent, dat fiind ca era firma taticului si-n acceptiunea acesteia aceste cheltuieli se pot deconta la urma urmei.Si astfel a fost declansat paradoxul in sensul ca d-nul Chirurg Plastician(autor a peste 150de astfel de operatii fara factura) nu i-a eliberat factura de reparatie domnisoarei in cauza iar aceasta din urma a pasit si calatorit la DNA, ANI, MAMI, BASE, E85, Autostrada Transilvania ETC etalandu-si nurii modificati metamorf dar nu si dobanditi Genetic in fata acestor organe Competente dar si Incompetente lasindu-i cu gura cascata ca intr-un final toata lumea sa con

Zilele trecute ascultam si asimilam alaturi de cafeaua de dimineata la Dezinfostiri precum ca niste Injectati intrati in sevraj de pe la IASI au terminat portia de TEHNOBOTANICE(adica golisera laboratorul de Stiinte Naturale ale grupului scolar de unde erau inregimentati de plante si ierburi strinse de predecesorii cu multe luni inainte dar uscate indeajuns sa fie fumate) si acum trecusera la Insectarele expuse pe pereti si le-au degradat infasurand in servetele: Libarci, Paianjeni veninosi,Gandaci de: Bucatarie, Puturosi si Balegar, etc si evident le-au tras pe nas, apoi au creat, hranit si decimat culturi intregi de carabusi si pestisori argintii(denumirea stiintifica a Gandacului de Bucatarie-vedeta care in fond a stat la bazele antropomorfe a personajelor din Alliens); evident tot fumandu-le si pe aceste victime fara aparare, dar cum orice actiune are si un revers a rezultat o internare masiva la unitatile sanitar-veterinare-medicale(cum vreti sa le denumiti pe aceste centre

     Tocat la cap fiind de unul din nepotii mei sa mergem in fieful samsarilor de masini din ARAD sa cumpere o skoda fabia proaspat adusa de lumea de Dincolo, am purces la drum si dupa o noapte istovitoare pe soselele Romaniei am ajuns cu ochii mijiti de dihor tocmai cand se crapa de ziua in Orasul Fagaduintei. Tot drumul am repetat obsesiv daca a vorbit cu omul si daca stie ca venim si raspunsul nepotului era ca ne asteapta si sa-l sunam cand ajungem la ARAD ca ne ghideaza el. Intreb o vita cu botul tuguiat ce sprijinea un refugiu de tramvai unde-i Targul si el ma intreaba: Care? Targul de masini, obisnuit fiind cu sloganul ca Autovitul e cel mai mare Targ auto din Estul Europei. Nu jignesc oamenii dar era singurul care se afla la ora aia pe strada beat mort. Astia la Arad traiesc mult ca Moartea vine cu un tramvai tras de melci ce-si incepe traseul sa nu exagerez cu 10-15km inainte de oras si opreste statie de statie. Cred ca mai lungi decat galaxia Calea Lacteelui.      Evident ca t

Impresii de calatorie din plaiul Mioritic. Vizita cu familia la vulcanii noroiosi si intalnirile de gradul 3 cu labele triste. Unii pleaca in drumetii fara sa stie daca aventura lor se va termina cu bine sau nu dar este dovedit stiintific chiar printr-un indicator ca damele cu pantofi cu toc nu au ce cauta pe munte si mai ales la Vulcanii Noroiosi de linga Berca din Buzau. Daca-n revista Stiinta si tehnica nepoata superinteligenta Gizmo a lui Mironov este un p ersonaj fictiv ca si nepotul retardat denumit Suca al lui nea Marin de la Bailesti, eu m-am trezit ca trebuie sa fiu cu adevarat UNCHI si sa fiu un exemplu, adica sa fiu atent ce scot pe gura si prin comportamentul meu sa fiu un exemplu pentru baiatul sora-mii care nu mai este asa de mic adica are 31 de ani mai pe romaneste ditamai magarul. Asa ca dis de dimineata duminica la ora 12 ne suim in masina si dupa 2 ore de aglomeratie in care toata lumea venea dinspre Moldova, noi ajungem in locul mult trambitat, o caldura si zapuse

  Din ciclul Triula Porno Vol.II-Interviuri de pe alta lume: De ce am plecat in acel loc numit: La Rascrucea Civilizatiilor     2017, Aveam sa implinesc 45ani, pe aici nu ma mai angaja nimeni pe motiv ca sunt Batran........                Satul de gura alor mei ce-si doreau inca sa ma aduca pe calea cea buna, insurat cu o lenesa si putoare ce nu mai muncea din 2011, am luat masuri sa nu devin POLPITAR/PAPITULAR de birou cu cur patrat si ugere de grasime, cu colacei de grasime la burta si daca ma aplecam sa-mi iasa burta, poate sa nu-mi mai vad nici sexul asa ca un Monument de Grasime, pardon un sac de slanina, ca d-aia am invatat carte in acceptiunea tuturor contribuabililor sfarsitori ai educatiei personale si sa nu mai lucrez afara in frig cu echipa, sa-mi ia vantul paginile documentatiei tehnice, sa-mi curga MUCII in vant si sa ma sterg cu maneca, dimineata cand ma ridic din pat sa ma doara toate ca am lucrat pina la ora 24 iar pe drumul spre casa sa mi se inchida ochii la volan si

                    S-a dovedit ca mancam si cacam mai mult decat greutatea noastra in zilele de sarbatori, dar nu suntem singuri in univers, am fost la Auchan Titan sambata si am avut sentimentul Apocalipsei Hranei unde fiinte de pe alta planeta incercau sa ne extermine prin lipsirea in mod voit de hrana, parcarea era plina de carele si carutele primitivilor, benzi rulante si oameni ce manevrau consecutiv 2 asemenea caruturi, hectolitrii de alcool, nu eram dumerit prea clar daca in profetiile lui Nostradamus sau din Biblie erau pasaje sa faca asemenea referiri la Anul Foamei, mai degraba Silviu Brucan parea sa fie pe aproape de catastrofa alimentara iminenta. Nici chiar regretatul Ceausescu nu a prevazut asa ceva, emisiunea Maimute la Furat de pe Discovery slaba realizare in domeniu, mai degraba FOAMEA mit sau adevar?Ce sa ne mai pese de negroteii din Africa subdezvoltati cand ii putem gati sa ne satisfacem gusturile culinare, astfel rezolvam si pandemia imigratiei clandestine si ileg

          De cand a devenit o virtute să ne lăudăm că citim. Parca era ceva natural să facem acest lucru. Tot se lauda unii ca citesc cărțile unor petarde de autori contemporani ce bat câmpii cu idiotenii de filozofie asa zis existențială, despre campania aceea tip "Emo" transpusă într-o poleiala cu sirop de artă dulceag. Vine zilele trecute Nepotul meu cu o sacoșă de cărți noi nouțe și zice: A zis mami să le citesti ca ea le-a primit la servici de la o colega de ziua ei și nu are ce face cu ele și s-a gândit că poate tie iti plac astea pe hârtie. Am rămas plăcut surprins sa descopar ca erau de fapt cărțile ce le cautam cu autoarea un pic prea feministă emancipata ce o tot da cu drepturile femeilor și cu supremația lor gen femeia are numai drepturi și noi bărbații avem singurul scop abject și mizerabil în viață de a le termina viata femeilor și a le-o da la temelie până iese fum din construcție....Sincer? Eu prefer sa iubesc femeia de langa mine cu toate defectele ei. Dar eu

Evident ca nu este nici o legătura dar stam la o coada intr-un stabiliment al DITL S2 astăzi pentru a rezolva o problema de incompetenta a Statului printr-un funcționar incompetent și admiram spatele unei domnișoare aflată in fata mea la coada cu o rochie decoltată excesiv astfel încât am fost nevoit sa-i suport parfumul cu feromoni ce făcea pana și Insectele vorace înaripate sa fie doborâte brusc și amețite, devenind astfel din zburătoare doar simple multipede pe gresie. As jura ca tatuajul de pe spatele ei reprezentând un bărbat cu o coafura afro cu parul creț e Joe Coker, deși mai jos era trecută și data inseminarii artificiale urmată de un cod de bare Johnny 27.02.2019, pentru ca femela developata la fata cu o burta de berar cu sort și buric proeminent sorbea cu nesaț dintr-o sticla de cola acidulata ce stropea pe toată lumea la rotirea dopului. Privindu-i șlapii roz metalizati și colb între degetele de la picioare am înțeles ca nu-i așa de greu sa bei o bere și sa lași o femeie în

Meritul nu aparține sub nici o forma așa ziselor partide istorice adică predecesorilor partidului Liberal și Țărănist. Nu se înțelegeau ca și acum iar guvernele cădeau la câteva luni după instalare și înainte și după războiul I mondial. Regina Maria l-a chemat pe Iuliu Maniu și i-a fixat data de 1 Decembrie ca un ultimatum in caz contrar regele va instala o dictatura sprijinit de armata romană parțial demobilizată și drept conducator îl desemnase pe generalul francez Berthelot Henry Matthias adică fostul reprezentant al forțelor și ajutorului francez in România. Acum ca am depășit cei 101 ani putem in sfârșit sa spunem adevarul istoric. Regina Maria a fost cel mai bun diplomat ce l-a avut România, a fost mai bărbat decât însăși regele și ea a trimis pe front mii de invatatori cu grad de sublocotenenti sa le vorbească ostașilor romani total Deziluzionati de front și conducerea incompetenta a armatei.Le-au sădit ostașilor romani ideea de neam românesc țara, glie, neam.Capatand o identita

Evident ca am ajuns la varsta maturitatii ca barbat desi in ochii maica-mi tot copilul tembel voi fi ce a aruncat cu rahat productie proprie pe geam in clasa a Ia ca o dovada a inteligentei precoce ce urma sa devin in timp, apoi am pictat si sculptat la sfarsitul anilor 90 usa de la dormitor prevestind artistul in devenire ce ar fi trebuit sa devin, intotdeauna exista forta indrumatoare in persoana tatalui meu care totusi nu a exagerat sa-mi care papuci, bastoane sau sa ma vopseasca in pigment ocru si alb aidoma triburilor africane la initierea tanarului in viata sociala pardon sexuala, asa sa dansez cu talpile incarcate de caolin uscat in foc adus la stadiul jarului cu urina vecinilor de apartament. Nimic din toate astea nu prevestea examenul maturitatii care in mod surprinzator nu a fost nici incendierea bufetului din bucataria imobilului, nici racheta cu azotat de potasiu dar nici faimosul Bacalaureat si implicit multe alte traznai specifice varstei. Un ritual de trib in urma caruia

  Păi au fost Romanii in spatiu, au mâncat salam de cangur si au pisat Timișoreana pe toate colțurile galaxiei. Au facut țuica de prune lipsite de gravitatie, au făcut grătare in Furnalele lui Hades si au declarat război abstinentei strigand: We Need Porn sau prin traducere: Filmele porno au salvat viata sexuală in galaxie raportat la ființele tridimensionale ce se luptau singure cu sexul pana erau biruite. Romancutele noastre bune brunete focoase îmbrăcate cu ii strâmte si decoltate la piept casatorindu-se cu acei alliensi obosiți de labe triste ce erau au dat naștere la o nouă rasa plină de vigoare.......

Evident ca am dus un sac cu nisip "nobil" pentru maidanezele proprii si deportate la Hotel Mama. Ale naibii bestii cu coada au trecut de la Lavanda de 7,9ron 7kg la Silicat special de 30ron sacul de 5kg ca deh curul nobil cu nisip de quartz se tine. Mama era cu periscopul pe geam, o reminiscență de la tara unde se socializa la poarta si m-a atenționat: Vezi ca o masina se freacă de Fordul tau.....Ce sa fac, am coborât sa vad cum o soferita incerca sa indese o Fiesta între un copac si Fordul meu.....Am privit cu interes pervers manevra inimaginabila de parcare pentru ca eram curios cat merge întruchiparea talentului auto pentru o femeie și cum se clatina ditamai Fordul Tranzit la impact cu ruda sa retardată: Ford Fiesta. Într-un final am admirat cum masina garata perfect într-o mlaștină de spatiu verde intens mediatizat de anvelopele multor manevre nereușite de resuscitare a talentului apus la volan din partea unei soferite ambigue. Am fost chiar atentionat: Ce stai si te uiti

Cultura RCA in Romania S-a dovedit practic si nu poate fi negat acest detaliu ca RCA la autoturismul propriu este exact si ca o subcultura la plata cotelor de intretinere la bloc, masina este acel membru al familiei necuvantator cu drepturi egale ca orice membru, se naste, imbatraneste, e bolnav si moare, apoi e inlocuita cu alta mai tanara si mai eficienta, optimizata si mai dotata evident pe caldurile acestea cu facilitati gen AC. Dar nu scopul acesta este al discutiei noas tre, platim si ne-a intrat in sange obligatia de a face RCA, unii si-au lipit pe bord in loc de icoane si amulete sfintite, ca si aici este un mod de a fi protejat de forta divina a Organului Atotcunoscator si profetic ce doreste sa ne protejeze viata prin sanctiuni complementare si potop de puncte cuvenite, datele de expirare pentru ca este bine cunoscut in urma cu multi ani toate RCA incepeau cu 1 Ianuarie si aveau durata unui an calendaristic.Acum avem un cult, ne facem griji sau nu in zilele premergatoare rein